奇妙的是，她在封鎖我之後，時不時又會去找羅浩維，維持著某種介於關心與操控之間的距離。

像是她必須確保自己仍然在他生命裡佔有一席，不是愛，算是一種深度的自我定位，也是控制狂的本能反射。

她的建議總是帶著分手暗示，像是想確保自己永遠能在他生命裡佔有一個位置。漸漸我大概讀懂那背後的情緒結構：她的矛盾、未被滿足的情緒、不願被邊緣化的恐懼，都以我們的關係為出口。只是這些情緒的重量，全落在我身上。

 

而當我提起這些誤會與傳言，羅浩維只淡淡地說：「那些都只是玩笑，講幹話而已。」彷彿那些在我身上的傷都微不足道。

 

長期的情緒拉扯讓我開始失眠，最後不得不去身心科求助。即便如此，我仍真心希望能好好面對這段關係。

 

在諮商尾聲，我試著邀請他一起加入，給彼此機會，但他先是拒絕。

後來我咬著牙再問他：「那如果資源不是問題，他不用出錢」他才願意去。

但他去的理由不是想修補，而是把它當成一條「和平逃脫」的管道。同一時間，他還會跟醫院的同學調侃我，說我逼他去諮商。

 

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事情快轉到我去美國那段期間，他趁我不在台灣時搬離了我們原本的住處。

我回台後甚至不知道他人在哪，只因為尊重他所說的「想要更多個人空間」，加上我別無選擇，只能勉強相信他。

 

我們在分居前期還有短暫聯絡，也一起吃過幾次飯，但很快他就完全消失。

等他從日本旅遊回來後，我再也收不到任何訊息。最後的對話停在他說要幫我買日本的東西，而之後便是將近兩個月的消失。

 

他突然間的 ghosting。（事後我才知道他對外宣稱他分手了）

我雖然想說讓彼此冷靜看看，並不想一直打擾彼此，但因為我們先前共同簽下的一個合作案子正式要執行，我不得不主動聯絡，他這才願意回覆，但訊息依舊愛回不回。

 

也是那時，我才真正意識到，他並不只是遠離，而是把我當成一個「提醒他做錯事」的存在。

 

我覺得他第一次被我抓到約砲後，內心種下一顆「恨我的種子」。

不是因為我罵過他，而是因為他覺得自己有把柄在我手上。

儘管我一直強調我願意向前看，也願意一起修補，他卻始終被那份羞愧與恐懼困住。

 

他的內心充滿矛盾。

 

羅浩維親口說過：自己這輩子無法只跟同一個人做愛，羅浩維想當一個可以到處濫交的人，只是社會道德綁架著他。

 

但他心中想要美好戀愛、想要婚姻的幻想破碎，性慾又拉著他往別的地方走。

而每當他再次面對我，那種「被抓包」的 PTSD 式反射又立刻被觸發。

他本能想逃、想否認、想切割，彷彿只要把關係親手毀掉，他就能重新奪回人生的主導權。

 

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前陣子，我在以前常去的麥當勞遇見他，他當天其實已經約了醫院裡的男同志護理師在那裡吃宵夜。

那一刻，我又一次看見他做錯事後想逃離的反射。

 

他慌張的想逃，並跟我說如果他公開發一篇「道歉文」作為交換條件，那麼我們就此劃清界線，再也不需要有任何關係。

我在路口哭，而他卻大喊：「不要跟著我，不然我就報警！」說完，轉身離去，只留下我一個人在街頭崩潰。

 

然而，說好的道歉文，發完後即被他自己後悔刪除。

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道歉文備份

以下為當時羅浩維醫師於社群平台上公開發表之道歉文內容。

原文於發佈後不久即遭刪除，並封鎖社群帳號以及關閉其社群媒體。

 

為保存事實與紀錄，特此全文備份如下：

 

我細數和回頭 對桂先生做過的事情

 

一開始在桂先生的信任之下我選擇出軌，利用他不在租屋處的時間，利用交友軟體和網友約炮，背叛了他的信任。

 

後續雖然表面上道歉，承認不會再犯，但轉身卻又一而再再而三的選擇出軌。讓外人告知自己的伴侶出軌，發現自己的伴侶在一起睡覺的床上和別的人上床，我無法想像那是多麽痛苦錐心的感受，而這一切都發生在桂先生身上。

 

後續嚴重到我讓桂先生需要獨自找行伴侶諮商，獨自找尋身心科服藥控制情緒，然而我卻依舊在這些狀況下，選擇約炮，除了罪該萬死我想不到其他更好的形容詞。

 

我是一個同理心薄弱的人，一路上學習試著感受我對對方造成的苦痛和傷害，對我來說這件事是一輩子的課題。回頭反省自己，有許多事情是應該在事件爆發之前，坐下來和對方好好討論，也許可以避免後續一發不可收拾的下場，但我沒有選擇這種方式，我一次又一次地逃避、隱瞞與敷衍，如滾雪球般，直到整件事情徹底毀壞彼此的信任與關係。

 

很抱歉，對於桂先生造成如此多的傷害，我選擇的是分手，選擇的是一走了之。如他所言，一路上製造問題的是我，現在拍拍屁股走人的也是我。但桂先生即使在受傷後仍釋放出的許多善意或是包容和原諒，給予我機會與時間去修復錯誤，鼓勵我去諮商面對我自己該處理的人生課題，用他自己的方式試圖修復這段感情。

 

我卻常以「煩」作為他善意的回應，即使在受傷最深的時刻，仍一再釋放善意、包容與原諒或者一再出軌的他，換來的卻是如此對待。我想我踐踏的這些善意，一輩子都沒辦法彌補。

 

我所做的，在生理上，需要藥物的協助做治療，在心理上，讓他懷疑愛情與人性，讓他對感情失去信任，這些事情要恢復到原狀不是一朝一夕的事，甚至無法恢復到百分之百，就像傷口被畫下去了即使癒合也會留疤。而我畫下了傷口還不斷在傷口上灑鹽，我是如此的殘忍卻不自知。我想這是我一輩子該贖的罪、該還的債、該處理與面對的人生課題。

 

很抱歉對桂先生所造成的傷害，以及對彼此信任的破壞，沒有人應該被任何人如此對待。我不奢望能被原諒，也沒有資格被原諒，只希望自己可以記住這一切，學習成為一個真正能承擔關係、尊重他人情感的人。

 

受傷後仍試圖保護那個讓他受傷的人，哪怕是他曾經深信交付一切的那個人。我希望，無論未來如何，桂先生能永遠是那個快樂且鬼靈精怪的人。

 

對不起，我真的，真的對不起。

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關於截圖說明

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